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学会给感情翻页

  对于爱情,在一般人的回忆里,80%是幸福,20%才是痛苦,因为我们大脑的遗忘机制唯有如此运作,才能让我们更加坚强地活下去。

  但这并不表示痛苦真的就只有20%,实际上,人生的痛苦远远大于快乐,被记忆美化的恋情和恋人,再度生活在你身边的话,你们之间的美好会更短暂,痛苦会更不堪。

  一个健康的人,需要尝试着去活在当下,不要生活在被记忆美化的过去和充满不确定性的未来里。

  要不,怎么有句老话叫做“不如怜取眼前人”呢。

  我认识一个叫乔其的姑娘,她是个情绪很不稳定的人,从小敏感多疑,对什么事情都顾虑重重。

  她的初恋男友因为觉得跟她在一起太累,所以以性格不合为借口跟她分手了。乔其心里很爱他,但一厢情愿毕竟没有好结果,她不愿别人可怜,更不愿纠缠不休,只好放手。

  她反省过自己的性格,试图改正自己情绪善变的坏习惯,但事实上很多因素包括家庭父母的长期不和,促成了她这种极度没有安全感而喜怒无常的心理。

  改掉它,谈何容易。

  乔其现在身边有一个追求者,是房东的儿子亮子。

  通常是亮子的妈妈来收乔其的房租,却不想一次他“冒名顶替”,像从天而降的大兵一样,出现在乔其面前,正巧她那会儿不小心在做菜时切伤了手,亮子见了立刻送她去医院缝针包扎、跑前跑后。都把收房租的事情给忘了。

  这么一来,乔其对他的第一印象非常不错,甚至有点乔其想,这一点恐怕是他最合适自己的地方。跟他在一起,她会很轻松。但是,他们的职业、年龄、家庭背景都差得比较远,有时候亮子对她的精神也不够理解,总觉得她太要强,内心又脆弱,把生活搞得太累。乔其也很矛盾,不知道自己是不是价值观和亮子不一样。

  一次同学聚会,乔其碰到了前男友,他很热情地跟她打招呼,还约她私下里聊了一会儿。跟前男友见面后,乔其心里很乱,莫名其妙地伤心,梦里经常回忆起往事,而且会偷偷地哭。

  假若一切都像从前该多好,她忍不住幻想、假设,甚至做白日梦。

  亮子发现她的情绪很反常,问她原因,她不敢说,怕他伤心,也觉得自己有些忘恩负义,太容易动摇。

  没想到,乔其的前男友竟然开始跟她频繁地联系起来,先是短信,后是约吃饭。

  乔其没有拒绝他,他似乎还在吸引她,或者,是他们的回忆还在吸引着她。

  前男友说他还是单身,他还想重新开始,让感情重生。乔其记得自己在分手的时候,是那么生气,那么伤心,发誓无论如何都不理他了。

  现在呢,却又心软了。

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  可是亮子对她很好,发现她最近不开心,就担心她工作压力大,于是一到周末就带她出去玩,想帮助她放松心情。她觉得自己没有理由背叛亮子,但又有一些天真地想与前男友复好,她想或许前男友是已过尽千帆才回来找她。

  经济学里面有个词叫“沉没成本”,它的意思是指无法回收的成本支出。

  沉没成本是一种历史成本,对现有决策而言是不可控成本,从这个意义上说,在投资决策时应排除沉没成本的干扰。

  这段话的意思,举例而言是这样:乔其和前BF的一切其实早都已经过去了,需要考虑到是,倘若她今天才认识前BF,之间没有以前那段往事,她还会愿意背弃现在的BF,和前BF在一起吗?

  当然,乔其不知道前BF会不会对自己特别好,也不知道会不会在新BF这里受伤害,这两者都说不准,但是别忘记了,前BF是一个有前科的人。

  在任何情况下,有前科的人可都是被重点怀疑的。

  无论什么理由和借口,他抛弃了对他付出那么多的女友就是铁证。

  既然可以没有愧疚地抛弃她一次,就一定可以更没有愧疚地抛弃她第二次,他连找都不用找新的借口,直接把第一次分手的理由拿来用就成。

  想想,是不是这个理?

  那么乔其就需要思考了,如果再受一次伤害,还能遇到亮子这样不错性格的人吗?还能再度恢复良好的世界观和恋爱观吗?

  如果答案有任何犹豫,还是赶快放弃与前BF和好的念头吧。

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