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情感咨询:从恋爱到人妻人母,婚姻就活该向现实妥协吗

  有情感咨询道:“从恋爱到人妻人母,婚姻就活该向现实妥协吗?”感情和面包的问题一直以来是比较多人遇到的,花镇情感在本文分享一个婚后案例,告诉你这类问题如何处理。

情感咨询:从恋爱到人妻人母,婚姻就活该向现实妥协吗

  一、情感咨询

  宝宝出生后,夫妻感情如何不冬眠?

  本人女,1987,身高160,体重45。结婚一年,孩子7个月,婚前在上海工作8年,带20几人的销售团队,年薪20-30万。(情感困惑加导师\/信,一对一分析)

  老公身高173,体重78,婚前在深圳,渠道经理2年,金融公司2年,年薪30万左右,从18年开始不停地换了好多工作,每次工作不超过2个月,19年上半年在家休息4个月,目前在深圳,我在老家留守带孩子。

  问题:自从孩子出生以后,无论是在一起还是异地,除了聊孩子的话题,就没有一点关于我们自己的话题。

  起初我会主动聊一些孩子的日常,后来他连自己的工作行业、内容、待遇都不跟我聊,还要求我不要把带孩子的那些烦心事说给他听。

  慢慢地,我就按他的意思,什么都不说。

  但是,这样的生活我发现是有问题的,所以昨天我小心地、主动地跟他提出我的想法,最后发现沟通起来“牛头不对马嘴”,我表达的意思和他理解的完全是两回事,我不知道问题出在哪里?

  婚前我们是无话不谈。生孩子那天晚上我们晚饭后聊到12点多,准备睡觉发现孩子要出生了。

  现在回想起来,他遇事就冷战,从不道歉,不正面沟通,我主动沟通,他就说我没事找事。

  在我这里已经积压了很多事,还没有得到解决。也许对他来讲,冷战后,一个月两个月不提就过去了,他是回避型人格,我是激进型人格。

  诉求:这样的夫妻感情还能回到婚前吗?我甚至想过离婚。遇到情感问题?0元领取1次专业分析>>

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情感咨询:从恋爱到人妻人母,婚姻就活该向现实妥协吗

  二、情感解答

  答:从单身到组建家庭,然后有孩子,这是绝大部分人最终都会进入的状态。

  而很多夫妻感情的破裂,往往就发生在双方组建家庭有了孩子之后的这段时间。

  因为这时,孩子不仅会成为夫妻双方的一个重要压力来源,而且也会成为她们的一个重大人生挑战。

  所以,“宝宝出生之后,夫妻感情如何不冬眠?孩子出生导致夫妻关系紧张,如何进行情感修复?”真的是一个非常吸引我们的主题,也是很值得跟大家分享的一类题目。

  所以今天,我们就从人生规划的角度谈一谈:遇到类似问题该怎么处置?

  在正式开谈之前,我们也倡导所有夫妻:

  在要孩子之前,应该有一个充分的讨论,一个关于生育的规划。

  如果双方没有谈好怎么抚养孩子,怎么去看待亲子关系以及亲子关系当中可能出现的问题,没有对这些进行充分的讨论并达成共识,就很容易陷入误区,进入到非常复杂且充满挑战的境地。

  所以,在准备要孩子之前,应尽可能进行充分讨论和做好生育之前完善的规划。

  当然我们也知道,仅仅通过规划和讨论不可能覆盖所有的问题,但是要记住:

  所有重大的人生选择,有规划永远比没有规划好,有准备永远比没有准备好,有讨论永远比并没有讨论好。

  接下来,借着这个故事,我们从七个方面来给大家分享一些干货。没有孩子的人,可以未雨绸缪,先把这篇文章收藏起来;有了孩子的,可以对症下药。

  第一、心态建设

  遇到一个情感上的难题时,我们最常见的是这样一种状态:

  我怎样才能回到过去?

  这是大部分人遇到问题的时候,最常见的一种状态。

  人生一共有三种状态:过去、现在,和未来。过去永远回不去,未来永远去不到,你能把握的只有现在。

  并且,我们需要深刻地认识到:我们永远不可能两次踏进同一条河流。

  就现在的情况而言,孩子已经出生了,不可能把他塞回去,不可能回到从前。

  问题最佳的解决方案,也只是在现有的基础上寻找夫妻两人新的相处之道和新的平衡。

  当你有着“夫妻感情还能回到婚前”的预期时,你的心态很容易崩。

  只有把握现在的机遇,重新构建一个新的平衡,才是一个健康且容易让自己过得比较舒服的一个心态。

  第二、情感修复是一个过程,而不是一种结果。

  很多人遇到问题的时候,想的直接是:我只要能做到什么,就好了。

  比如说夫妻双方遇到问题,只要夫妻双方多多担待,互相理解,互相关心,互相忍让就好了。

  问题是,没有中间改变和学习的过程,这是绝对不可能做到的。

  打个比方,这有点像一个男孩去追一个女生,他不可能刚刚见面就跟对方说:“我们明天举办婚礼吧?”

  举办婚礼是一个结果,而两个人从认识、交往,直到结婚,这是一个必经的过程。我们不可能省略所有的过程,直接得到结果。

  所以,你不能够跳过修复的过程,直接得到两个人情感修复好的这个结果。

  第三、所有情感修复框架,都是「追」与「逃」的关系。

  什么是「追」与「逃」的关系?

  如果对方已经彻底逃跑,已经分手或离婚,这个时候就不叫「修复」,而叫「挽回」。

  那什么是修复?

  修复就是两个人还没有离婚,还没有分开,只是双方在动力上对这段关系出现了一个逃跑跟追逐的关系。

  就好像你说他是回避型人格,你是激进型人格。

  我猜想,你想说的是:他是回避型的依恋风格,你是比较焦虑的、粘着的依恋风格关系。

  但我想说的是,在修复框架上你可以先放下这些东西,因为你们整个的修复框架可以非常简单地看作「追」与「逃」的关系。

  而一个成功的修复框架,首先是追逐的那个人要先停下来。

  比如你在聊天记录里呈现出指责的状态,就要先停下来。

  只有当你先停止指责,停止追逐,逃跑的那个人才会停下来。

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