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为男人付出那么多,这样才能避免自我感动

  “你在感情里的付出只是感动了你自己,都不是我想要的。”

  在青春偶像剧里,我们常会看到这样的对话:为了你,我改变了这么多,你不喜欢的我都不做了,你喜欢的东西我都在学,你为什么还是看都不看我,我哪里比不上她,到底我要怎么做你才能喜欢我。

  例如:今天紫紫下班得早,特意去他爱吃的那间小炒店店买了他最爱吃的菜,放在餐桌上想让他好好夸夸自己,可是他回到家后淡淡的看了一眼,说了一句:“谢谢亲爱的,辛苦了”,这让紫紫很委屈难过。(情感困惑加导师\/信 ,一对一分析)

为男人付出那么多,这样才能避免自我感动

  紫紫说:“换做是我,如果对方为了自己做这些事情,会觉得很感动,超感动的那种,感动到流泪。”

  我问紫紫:“所以你希望他也能像你一样,看到你为他的付出感动到流泪?”紫紫没有回答我的问题,我又加了一句:“你这么做确实是感动了你自己,但这种感动不一定适合他。”

  紫紫看到的是他对自己的付出和故意为他制作惊喜表现出的漠视。而没有在意到,他已经很久不吃这家店的这道菜了,他已经不需要了。

  那么“恋爱关系中,怎么避免自我感动?”关于这一问题,热心网友是这么回答的:我做了那么多,你为什么还不怎么样!

  这就是自我感动最常见的状态!

  凭什么你做了就得给你回应?

  你的付出到底是不是我需要的呢?

  一段感情怎样避免自我感动。总结:你有那么多时间来自我感动,倒不如用这些时间来充实自己,好好把自己变得优秀。

  这个回答确实很在理,可我们还是要有点操作型的做法来,让自己避免长期现在这个圈圈里。

  01

  不要沉迷在“我认为好”、“我觉得可以”里

  就像上面案例中紫紫那样,难得的早下班,去离家十万八千里的地方,给伴侣买他喜欢的那家店的那道菜,觉得伴侣肯定会感动死,会感动得流泪,结果换来的是一句淡淡的:“谢谢亲爱的,辛苦你了。”

  紫紫的这种想法、猜疑,源自于把所有都以“自己”为出发点,“她认为好”的就是好的,“她觉得可以”的就是可以的,没有站在对方的角度想,没有考虑到伴侣。

  这就和我们平常说的“不要把你的想法强加在别人的身上,那都是你的想法,不是别人的,这是一种很自私的行为。”

  说的严重点就是“情感绑架”,就好像“我对你好了,你就要对我好”,如果这个心理暗示得不到想要的反馈,那紫紫的潜意识就会是:我为他准备的惊喜,他无动于衷,是不是不爱我了,嫌弃我了,腻了我了。遇到情感问题?0元领取1次专业分析>>

  这种想法最早的来源可能就是源于我们的孩儿时代,父母总会打着“为你好”的想法,逼迫我们做我们不想做的事情、吃不想吃的东西、学不想学的东西,当我们反抗的时候,就好像我们很不懂人情,不理解他们,不懂他们的用心良苦。

  可当我们接受的时候内心是怎么想的呢?

  这是我们想要的吗?开心吗?快乐吗?还是被迫接受?感受是一模一样的。

  这时我们要学会换位思考,跳出“我以为”、“我觉得”的自我圈圈里,重新定义这个概念。在所有感情中的“我以为”、“我觉得”看似是“为了你好”,实则是最伤人。

  明明就是我们自己的想法,却想要安在别人的身上,然后告诉别人“你看我多懂你,是不是很感动的?”

  有时候我们认为的好,仅仅是我们认为的,就好像是他明明想要的是苹果,而我们给了对方一箱草莓,这就是感动了我们自己,却不是对方想要的。

  两个人要多去沟通和交流,打开自己的心,让彼此渐渐走进对方,找到对方的需求,摸索出更适合彼此相处的模式。

  02

  学会平衡期望值

  别人喜欢和需要的是苹果,碰巧我们是一株株草莓。而我们又恰巧想送草莓给那个人,把草莓放去他家门前,将惊扰降到限度内最小,在自己可以接受的范围内,告诉自己,草莓送出去后,随他处置,进退都不强求,给自己留有退路,也给对方留一个台阶。

  这不是不在乎对方的感受,而是我们发自内心尊重别人处理草莓的决定。

  我们的出发点应该是,释放自己需要释放的情感,以求心理不失衡,也不问索取,尽可能的给双方留有空间。

  如果我们跑去敲对方的门,然后使劲把草莓往人家屋里塞:我辛苦结的草莓都是为了你啊!难道你不感动吗!

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